OUPS!!!!

J'ai vaguement l'impression que je me suis mal exprimée dans mon dernier blogue... Peut-être que la colère et la tristesse en étaient les causes... Sachez simplement que mon propos était dirigé vers personne en particulier... En fait oui! Il était volontairement dirigé vers touts ces personne qui vouent un dégoût profond à l'admiration et l'amour que nous pouvons exprimer à nos animaux de compagnie. Que ces gens-là mangent de la &%$#!@?&%$ Pour ce qui es de mes amis: JE VOUS AIME TOUS ET TOUTES!!!!!!

Anus malade

On me le répète souvent: je suis freak avec ma chienne! Semble-t-il que je lui porte trop d'attention, que je la chouchoute trop et que je panique vraiment trop vite quand un bobo apparaît... J'ai bien peur que pour une fois, ces reproches soient faux! Je fais partie de cette catégorie de maîtres qui auscultent leur chien régulièrement, à la recherche d'anomalies ou simplement pour s'assurer que tout va bien et que rien ne cloche... Le museau, les pattes, les dents et l'anus font partis de ma liste des endroits à investiguer. Il y a donc 1 semaine, je découvre une petite masse, une genre de bosse sur l'anus de ma chienne. Cette bosse n'y était pas une semaine plus tôt. Aussitôt, la panique m'envahit et je m'enferme dans la salle de bain pour pleurer et paniquer en paix devant ce qui me sembla alors inévitable: ma chienne est probablement malade et quand on dit bosse suspecte à l'anus, on dit évidence de problèmes à l'horizon, douleurs pour ma chienne, probablement des coûts que je ne pourrai assumer et au final, l'euthanasie. Illico, mon homme tente de me calmer et nous prenons rendez-vous chez le vétérinaire de Camille. Elle semble pourtant en pleine santé si ce n'est que ses pattes qui la font souffrir et ses vomissements hebdomadaires que j'attribuais jusque-là au déménagement et à sa fâcheuse manie de bouffer les plantes et tout ce que l'énigmatique Parc-Ex lui offre de périmé à consommer dans ses vastes rues... Chez le véto, Camille est un ange! Elle se laisse fouiller dans les fesses sans rien dire pendant qu'il vide ses glandes et on manipule ses pattes dans tous les sens pour voir si son arthrite a empiré. Bonne nouvelle, la Glucosamine que je lui donne chaque soir semble avoir ralenti la progression de sa maladie et elle a même perdue 5 lbs depuis janvier dernier. Il ne lui reste qu'un autre 5 lbs à perdre et ses pattes en auront moins à supporter. On me dit qu'elle a des pattes de mémés mais un coeur de jeune fille! C'est pas mal pour une dame de 40 ans (en années chien) selon le vétérinaire. Ses dents sont belles, juste un peu de tarte sur les molaires que la brosse à dent pour chien peut enlever sans problèmes. J'achète donc une brosse à dent qui ressemble à un protège doigt qu'on utilise en couture avec de la pâte à dents au poulet. On fait un essai dans le cabinet. Camille se laisse faire et le véto est stupéfait de la facilité avec laquelle on peut lui enfoncer un doigt dans la gueule sans qu'elle ne se débatte. Je suis fière d'elle comme une maman à qui on dit que son bébé est bien élevé! Arrive donc, le moment où il faut découvrir ce qu'est cette fameuse bosse sur son anus. Le vétérinaire à l'air inquiet... Il demande l'avis de la chirurgienne. Après de longues minutes à se faire fouiller sous la queue, Camille ne réagit toujours pas; elle est donc bien bonne que je me dis alors! Puis le verdict tombe: la bosse est soit un simple kyste, soit une tumeur bénigne ou maligne! Pour le savoir, il faut faire une cytologie. On m'apprend que ça consiste à prélever les cellules qui se trouvent dans la masse en question à l'aide d'une seringue. Pauvre chienne! Ils vont lui piquer l'anus avec une aiguille! Mais Camille étant ce qu'elle est, l'aiguille et le véto font leurs boulot pendant qu'elle s'endort presque dans mes bras sous le doux réconfort de mes caresses! Puisqu'une petite lésion est créée par l'aiguille on m'avertit que pendant une semaine, il faudra désinfecter son péteux avec de l'alcool et appliquer un onguent à chaque retour de promenade. C'est Antoine qui va être content! Il va toujours la promener le soir quand je fais dodo... Les résultats de la cytologie seront prêts cette semaine. Ensuite, le vétérinaire estime que Camille est la candidate parfaite pour un programme entre la compagnie de bouffe Hill's et les Vétérinaires du Québec. Ils ont créé une bouffe spéciale pour les chiens avec des problèmes d'arthrite qui est sensé les aider considérablement et qui n'est disponible pour le moment que sous forme de prescription chez le vétérinaire. C'est parti mon kiki, on s'inscrit! Le premier sac de bouffe de 30 lbs est gratuit (heureusement parce qu'il coute 82$) et je suis supposé voir des résultats concluants après 2 semaines. En ce qui me concerne j,en vois déjà! La facilité avec laquelle est gambadais dans les bancs de neige ce matin était toute nouvelle pour nous! Ça semble fonctionner en tout cas... On verra dans un mois! Bref, je suis ressortie de chez le vétérinaire avec une facture de 160$ (examen, vidange des glandes, onguent, cytologie, frais de labo...) et un énorme sac de bouffe gratuit... La peur au ventre, j'ai attendu jusqu'à aujourd'hui les résultats de cette fameuse cytologie... Toute la semaine, je regardais ma chienne en me disant qu'elle n'avait pas l'air malade du tout! L'opération désinfection et onguent s'est bien déroulé pour moi. Pour Antoine c'est une autre histoire... Un soir que je faisait du temps supplémentaire au travail, il a dû le faire lui-même et n'a jamais trouvé la boîte de gants en latex que j'avais déposé pour lui, sur sa table de chevet!!! Je crois qu'il l'aime pas mal Camille pour avoir été capable de le faire sans les gants! C'est morte de rire que je lui ai montré où ils étaient à mon retour à la maison. Ce matin donc, le téléphone à sonné. Les résultats sont arrivés. Verdict: tumeur bénigne. Cause: possiblement les glandes surrénales. Plan de match: l'enlever au plus sacrant par une cryochirurgie à Brossard! Problème sous-jacent: Ce genre de tumeur est observé chez les chiens non castrés. Camille est Castrée. Il se peut que la cause soit encore plus grave. Une prise de sang pour une biochimie nous éclairera... Le rendes-vous est déjà pris samedi pour la prise de sang. D'ici 1 mois, la masse devra être retirée sinon, elle risque de grossir encore plus et Camille pourrait devenir incontinente s'ils doivent en enlever une très grosse. Je suis peut-être freak avec ma chienne, mais je me dis qu'on ne l'a pas adoptée et qu'on ne lui a pas offert une meilleure vie pleine d'amour et de calins pour la voir crever à 5 ans! Je l'aime ma chienne et merde que j'ai bien fait de l'ausculter à chaque semaine même si aux yeux de certains c'est stupide. Parce que si je n'allais pas voir régulièrement sous sa queue, elle serait pognée avec cette tumeur sur son cul qui grossirait au moment où je vous écrit, et on ne le saurait même pas!!! À tous le propriétaires d'animaux voiçi ce que j'en pense: mieux vaut prendre réellement soins de son animal au lieu de juste en avoir l'air! Et à tous ceux qui croient que je suis freak avec ma chienne, je leur dit: allez donc voir l'anus de votre mascotte entre deux discours moralisateurs et inutiles sur la place de l'animal par rapport à l'homme! Et pendant qu'on y est, profitez-en donc pour vous regarder dans le miroir et vous demander si vous valez plus que l'anus de votre bestiole!

Le revers de la médaille

J'aime mon travail... Vraiment et sincèrement! Il est inspirant, je me sens utile et j'en apprend un peu plus de jour en jour. Je vois de gens qui se battent, d'autres qui ont abandonnés et d'autres qui rêvent. Tout ça est très stimulant à voir. Le gros bobos évidents comme les fractures ou les nez cassés et les blessures moins visible mais qui laissent des traces externes... Ce qui est vraiment moins drôle et qui me touche vraiment à un point tel que j'ai de la difficulté à continuer mon travail, c'est le genre de scène dont j'ai été témoin cette semaine. Un vieil homme, gentleman, environ 80 ans et qui a encore toute sa tête, va bientôt mourir. Cancer foudroyant. Ça fait 2 mois qu'il est là, dans la même chambre avec le même personnel infirmier qui prend soins de lui. Ce jour-là, il doit quitter pour un département où il pourra quitter ce monde plus facilement. Il est donc en pantoufle, robe de chambre carottée et soluté pluggé dans le bras et il dit au revoir à ces gens qui l'ont soigné et écouté. Soudain, il se met à pleurer car il ne reverra plus, et il le sait. Ils lui font donc un gros calin collectif en lui disant de ne pas pleurer et que tout va bien aller... Et lui, il pleure, le dos courbé et le sourire quand même aux lèvres... Il ne passera pas le temps des fêtes et ne verra jamais 2008. Oui il est vieux, oui il a vécu sa vie mais il doit quitter les dernières personne qui ont été bonnes pour lui afin de mourir... J'ai dû faire une pause parce que je n'arrivais plus à travailler. Il y a plein de choses que je peux voir, mais ça, c'est vraiment dur!

J'ai rencontré la reine d'Angleterre!

Aujourd'hui, j'ai fais la connaissance de la reine Élisabeth II!! Je vous jure, je ne ment pas. Il y avait tout le protocole de mise avec son titre qu'il me fallait respecter sous peine de l'insulter royalement! Pas de regard les yeux dans les yeux, un dialogue à grand coup de vouvoiement lorsqu'elle vous permet de lui adresser la parole, une façon très particulière de lui remettre quelque document que ce soit et surtout, surtout, ne déroger à aucune de ses règles aussi strictes qu'absurdes sans quoi, c'est la guillotine assurée. La reine est une diva voyez-vous et moi qui viens d'un milieu plutôt modeste où les pirouettes n'existent pas, J'ai eu bien du mal à m'adapter. Heureusement, sa dame de compagnie m'a bien gentiment expliqué que la reine est, et ce sont ses mots: juste une bitch! Je l'avais déjà remarqué, tiens! Un seul détail semble échapper à tout le monde et principalement à sa majesté, c'est qu'elle n'est pas reine... C'est un docteur! Un simple docteur... Comme si sauver des vies vous donnait le droit d'empoisonner celle qui de ceux qui ne sont pas malades... Excusez-moi sa majesté, je vais me choper un cancer du sein si vous me le permettez. C'est qu'en fait, voyez-vous madame, j'aimerais si sa majesté n'y voit pas d'inconvénient, me faire traiter par sa majesté avec respect! En attendant, je vais jouissivement me l'imaginer en Marie-Antoinette lors des dernières secondes de sa vie!

Tripes, quand vous nous dégoûtez...

La semaine dernière. Restaurant Vietnamien sur Jean-Talon. Antoine et moi, crevés mais heureux. Au menu, soupe Tonkinoise. Boeuf saignant, tendons, vermicelles, bouillon et ... TRIPES. C'est peut-être bon. Je vais essayer... MAUVAISE IDÉE! Ce n'est pas la faute des Vietnamiens, non non! C'est juste que les tripes (de quel animal au juste, je l'ignore encore!) ben ça ressemble trop à des tripes pour être agréables à manger. C'est pas le goût, c'est la texture. On peut parfaitement sentir sur sa langue, les petites nervures qui envoyaient les nutriments des aliments en digestion dans l'organisme de la bestiole en question et ça, c'est répugnant. Alors que la tripe se trouvait dans ma bouche, j'ai entrevu le caca qui passait jadis dedans et j'ai été incapable de la manger... Elle, et les 800 autres qui se trouvaient dans ma délicieuse soupe Tonkinoise ont prit le chemin de l'assiette à vidanges. Un à un, j'ai retiré ces organes répugnants de mon bol et j'ai mangé ma soupe. Quel régal!!! Soudain, l'horreur! Alors que je croyais bouffer une nouille, je m'aperçois qu'il est question d'une tripe. Mon corps et ses bons vieux réflexes ont agit sur le champ. Telle une dame de la bien séance à table, j'ai craché d'un mouvement sec et précis la chose dans mon bol devant le regard admirateur de mon homme qui, pendant une minute, ne me comprend pas.

C'est surprenant, mais c'est Geneviève semble-t-il se dire et il attend patiemment que je m'explique en me jetant un regard amoureux comme je les aimes! Et vous, aimez-vous les tripes?

PARANOOOOOOOO!

En rentrant à la maison ce soir, j'étais toute calme et sereine... En fait j'étais tout sauf stressée et apparemment, ce n'est pas normal puisqu'en franchissant la porte de la cage d'escaliers, je fût prise d'une révélation... Je me suis vue sans stress et relax commencer à monter les marches puis j'ai réalisé que c'était pas normal, qu'il devait forcément se passer quelque chose de grave dans mon entourage ou dans mon appartement pendant que je gambade dans la vie telle une innocente et naïve cruche. C'est alors que j'ai eu ce très intense pressentiment vraiment angoissant. Un peu comme dans les films où on voit la fille qui rentre chez elle calmement alors que des voleurs sont en train de tuer son chien dans l'appartement. J'ai bad trippée pendant 3 secondes et j'ai littéralement couru jusqu'à ma porte d'entrée. J'ai difficilement déverrouillée la porte, tellement j'étais nerveuse de retrouver le feu, la torture ou la mort dans mon logis! Évidemment, la seule chose qui m'attendait c'était une grosse langue pendue au bout d'une chienne dépendant affective! ..... Ça doit être mes hormones!

Que le temps passe!

Ça alors, ça fait vachement longtemps que je n'ai pas écrit sur mon blogue! Ça y est , ma formation est terminée à l'hôpital et ils ont décidés de me garder, c'est gentil non?! Ils m'ont gardé, oui, mais ne m'appellent pas pour travailler parce que je suis sur la liste de rappel et donc, probablement la 8ième sur un total de huit sans doute. Bref, j'ai passé la semaine cloîtrée comme une bonne soeur à la maison en attendant l'appel tant espéré mais en vain! Résultat, je me sens comme une grosse larve pis ça m'écoeure! En plus, il a fait super beau, mais j,avais pas envie de bouger quand même! AH, cafard quand tu nous tiens... Mais là ça va mieux. Après une crise de larmes et de rires ce matin qui m'a franchement donnée l'impression d'être une folle pure et dure, je me sens mieux maintenant! Serais-je devenue une vraie fille qui braille sans savoir pourquoi? Nooooooonnnnnnn!!!!!!! J'ai reçu une appel vraiment cool ce matin de mes anciens collègues de travail en Suisse. Ils sont tous à Neuchâtel en ce moment pour l'ouverture d'une foire vraiment cool où j'ai travaillé deux fois. Le joueur d'harmonica, Magic Fredo m'a joué une petite mélodie dans le téléphone et ils m'ont tous souhaité un joyeux anniversaire. Ils m'avaient même réservé le chanteur Bobby Johnson, une légende du blues qui m'avais chanté Georgia de Ray Charles dans une bar il y a deux ans pour ma fête. Le monsieur qui doit avoir 70 ans au moins, m'avais réservé une place à la queue de son piano et j'avais eu droit au champagne toute la soirée, bien installée au piano avec d'excellent musiciens qui me chantait joyeux anniversaire à toute les 3 minutes! Magique! L'an dernier, ils m'avaient fait un énorme gâteau à la crème et j'avais reçu plein de cadeaux juste avant le début du triple quart de travaille. Tout le monde s'était levé plus tôt pour me faire la surprise sur le stand où on travaillait. Ils m'avaient même fabriqué un chapeau avec, accrochés dessus, des petits objets personnels de tout le monde. Ils appellent ça la Sainte-Catherine. Quand une fille à 25 ans en Europe et qu'elle n'est toujours pas mariée, on lui fabrique un chapeau de Catherinette... J'ai du le porter toute la soirée en travaillant et même quand on m'a fait monter sur cette pour chanter une chanson avec Magic Fredo... Bref, que de bons souvenirs tout ça et cette année, même si je ne suis pas là, ils m'ont appelés et j'ai parlé aux gent que j'ai le plus aimé en Suisse. L'invitation pour l'an prochain m'a été lancée et il ne me reste qu'à l'accepter. J'ai 1 an pour y réfléchir... Ce soir, J,ai un souper avec ma soeur et c'est aussi son anniversaire! Ma copine de Marseille m'a aussi appelé... Ça fait du bien de savoir que même à des milliers de kilomètres, il y a des gens qui pensent à vous! Mon amoureux m'a offert une bd avant d'aller travailler, en plus de m'avoir laissé morver ma crise de larme sur son épaule à 8h du matin sans sourciller. Je l'adore mon BIQUET!!! Bref, je vais aller me dégourdir les pattes avec Camille et sa copine Belzie parce qu'il fait soleil et que j'ai assez glandé dans l'appartement cette semaine! Plein de bisous à tous!!!!

semaine 1

WOW, wow et re-wow... Comme il fait bon de se retrouver dans un environnement de travail qui ne ressemble en rien à la restauration! C'est absolument fantastique et quasiment jouissif! Le seul hic, après seulement quelques jours à travailler dans une salle d'urgence, j'ai déjà choppé la grippe et c'est pas facile de retenir les centaines de trucs qu'ils faut retenir pour ce job quand on a le cerveau rempli de morve! On m'a averti que la première année, j'allais probablement attraper tous les virus qui se promènent dans les couloirs mais quand tu es assurée (YOUPPI) et syndiquée )(RE-YOUPPI) tu peux caller malade pis tu ne te feras pas renvoyer...Et quel bourrage de crâne! J'ai l'impression que je vais passer un examen de fin d'année en histoire tellement il faut retenir PAR COEUR une quantité phénoménale d'informations. Mais j'y arrive mes petits loups, j'y arrive. Et je vois plein de choses que j'ai toujours voulu voir aussi et ça, c'est vraiment cool! Il y a des gens malade, d'autres encore plus malades et encore d'autres qui sont vraiment , mais alors là, vraiment malades et ceux qui ne le sont pas! Genre, ils se présentent à l'urgence parce qu'ils ont avalé des arrêtes de poissons... Pas étouffés avec, juste avalés... Je suis impressionné à quel point tout est organisé. C'est logique précis et il faut que ça bouge. Et vite! Parfait pour moi... Bref, je m'amuse et j'apprend plein de nouveaux mots comme: astrup, stat, kardex, pyrexie et encore et encore et encore d'autres mots. Mon cerveau bouille et j'ai les passe d'autobus en rabais! La vie est belle et je vous aimes! Tombez malade pis venez me vois à l'hôpital!!!

Comment avoir l'air tarte...

Il y a quelques années, une personne que je connais s'est procuré un appareil photo Polaroïd. Elle s'est donc rendue dans un centre de photographie pour acheter des films. Au vendeur qui lui apprend que le film en question coûte une vingtaine de dollars, elle demande:

Le développement est compris à ce prix-là ou est-ce que je dois débourser encore?

ce à quoi le monsieur répond:

-C'est un Polaroïd, mademoiselle...

-Oui! C'est ça. Je devrai donc payer plus? C'est plus coûteux développer des films Polaroïds...

La fille était vraiment tarte cette journée là! Le monsieur ne prend même plus la peine de lui répondre et se contente de la regarder comme si elle était un Alien. Après quelques secondes d'hésitations, elle fini par comprendre enfin: C'EST UN POLAROÏD! LE FILM SE DÉVELOPPE DANS L'APPAREIL DE FAÇON AUTOMATIQUE!!! La grosse nouvelle, c'est que la fille en question, c'est MOI!!!! Cette histoire est véridique et j'ai décidé de la partager avec vous pour que vous me preniez en pitié et que vous me donniez de l'argent pour me réconforter! En passant, j'ai été embauchée à l'urgence de l'hôpital Maisonneuve-Rosemont comme commis intermédiaire. Avez-vous peur?? Des plans pour que je demande aux patients qui vont se présenter devant moi au triage, s'ils sont morts ou vivants!

Les joies de l'adolescence!

Petit texte tout joyeux qui s'est échappé de mon cerveau quand j'étais adolescente. Je crois que je désespérait de ne jamais connaître l'amour et j'étais fondamentalement convaincue que personne, nul part, ne tomberait amoureux d'un laideron comme moi! Bien évidemment, cette époque est révolue, mais ça fesse de voir à quel point l'adolescence peut être une sacré période. Mes parents devaient vraiment capoter de me voir toujours tripper comme ça pour la mort.

Dans la déchéance d'une nuit profonde, tel un nomade troublé à la recherche d'aventures introuvables, je m'arrache le coeur de la poitrine pour en tâter la douleur et je l'exhibe en guise de trophée devant tous ceux qui n'ont pas su en voir la vraie valeur, non pas qu'il vaille de l'or, mais au moins un peu d'amour. Il s'assèche entre mes mains craquelées de n'avoir jamais su toucher. Je cour, je m'enfuie, l'organe pendu autour du coup et je cris. Personne ne tend ni l'oreille, ni la main. Le néant de la paix s'approche et je sens déjà la brûlure du souffle glacé de son passage. Où êtes-vous, vous tous qui décidez pour moi? Le côté perdu de mon âme, celui qui se meurt, celui qui se lasse d'espérances vaines, celui que je m'acharnais à ignorer jusqu'à aujourd'hui, ce côté-là me fait mal. Depuis des lunes, que dis-je, depuis des siècles qui me semblent aussi longs qu'une vie sans rêve, j'erre à la recherche de moi-même. Quelques fois, je le sens qui approche mais il prend aussitôt la fuite en m'apercevant les bras tendus. Pourquoi me craindre autant? Je ne suis que lui, que moi. Les yeux de la solitude, si apaisants par moments, me fixent aujourd'hui. En leurs centres, des lames effilées laissent couler de leurs corps brillants des larmes de sang. Elles tombent sur mon crâne incessamment, toujours au même endroit. Le trou s'agrandit à leur contact. Bientôt je ne serai plus qu'un immense précipice et pour me retenir de ne pas sombrer, la ficelle qui retient l'écume qu'est devenu mon coeur saura peut-être me retenir. En attendant, je tâcherai de ne pas m'étrangler avec.

Histoires de vie

Ce matin, la fille était vraiment motivée... J'ai pris mon courage à deux mains et je suis sortie du lit avant midi. En soit, c'est déjà un exploit. Ensuite, telle une gazelle, je me suis précipité à la station service les yeux encore croûtés et les dents pas brossées pour acheter le journal. Le commis était trop réveillé pour moi et il m'a tapé sur les nerfs parce qu'il me parlait sans arrêt de choses dont je ne me rappelle plus. S'en est suivi une longue marche de 10 minutes pour aller déjeuner dans le resto le plus près qui offre des déjeuners qui ont de l'allure. Arrivée sur place, un doux café au goût de chiotte m'a aidé à me réveiller. J'ai lu le journal en mangeant. Un article à attiré mon attention parmi ceux concernant les morts et blessés à travers le monde. Un gars du nom de Perez Hilton tient un blogue sur les vedettes et un de ses textes à suscité un vive intérêt parmi les lecteurs. Le texte concernait Hilary Duff qui, suite à son concert au Centre Bell, est allée faire la fête dans une boîte de nuit à la m'as-tu-vu dans le vieux Montréal. Le pauvre Perez, en écrivant, s'est trompé de ville en affirmant que la demoiselle était à Toronto! Malheur!!! La guerre entre Toronto et Montréal est ouverte!! Les commentaires laissés sur son blogue semblaient assez intéressant pour qu'il y ait un article sur le sujet dans le journal. Il n'en fallait pas plus pour que ma curiosité soit piquée à vif et je me suis précipitée à la maison pour voir de quoi il en retournait. Êtes-vous déjà allé perdre votre temps et votre argent au BINGO? Moi, j'y suis déjà allée et sincèrement, les commentaires laissés sur le blogue de Perez Hilton m'ont rappelés ces discussions entre vieilles bonnes femmes frustrées qu'on retrouve justement dans les salles de BINGO. Si vous n'avez rien à faire, allez jeter un coup d'oeil.

J'ai pris un taxi hier soir parce que j'avais pas envie de prendre le métro (ça doit être mon côté snob) et le chauffeur d'origine Haïtienne installé à Montréal depuis plusieurs années était plutôt sympathique. Voici une histoire qu'il m'a raconté.

L'autre jour, je voulais reculer dans la station de taxi mais il y avait une dame derrière moi qui ne voulait pas me laisser passer. J'ai reculé quand même parce que j'avais la priorité et que je suis un chauffeur de taxi qui voulait rentrer dans la station de taxi. La dame s'est fâchée pis elle est sortie de son char en gueulant. En premier, elle s'est approchée de la fenêtre du côté passager et s'est mise à cogner dedans en criant. Moi, je l'ignorais. Après, elle s'est approché de ma fenêtre, toujours en criant. Elle m'a dit: "Maudit cave! Où est-ce que t'as eu ton permis??". J'ai descendu la fenêtre, juste assez pour qu'elle entende ce que je voulais lui dire et je lui ai répondu: "Dans ton cul!". (Sur ce, il se met à rire comme un déchaîné pendant environ une minute en me regardant moi au lieu de la route...). Pis après, je lui dis: "Tu croyais être tombé sur un Haïtien hein?! Moi, je suis Québécois sale plote!" pis j'ai refermé la fenêtre. La madame était vraiment fâchée...

Belle Histoire vous ne trouvez pas? Pour votre information, le monsieur travaille pour la compagnie de taxi co-op et je l'ai chopé au coin de Chambord et Beaubien. Je vous souhaite sincèrement de monter un jour dans son taxi... C'est toute une expérience. Puisque je suis dans les histoires, je vais vous en raconter une autre qui s'est passé celle-là, au resto où je bosse. Une cliente très régulière qui tape sur le système de tous les employés parce qu'elle n'arrive jamais à s'exprimer comme du monde, ni à faire des phrases complètes est venue déjeuner comme à chaque samedi. Quand est venu le moment de régler la note elle me dit:

Moé, mon mari, l'aut your, y s'é faite pété sa grand vite de chaow en avant par un bat de bisebâl!

Je lui dit:

Vous voulez dire qu'il s'est fait casser son pare-brise par quelqu'un avec un bâton de baseball!

elle me répond:

Ouain, cé çâ que j'dis! Sa grand vite en avant là, avec un bat de bisebâl!

Il y a aussi cette femme qui ressemble à s'y méprendre à Linda dans Elvis Graton (le premier film) et qui vient aussi de façon quotidienne avec son mari qui, atteint d'un cancer, n'en a plus pour très longtemps. À chaque fois qu'elle vient, elle me pousse dans un coin, en cachette de son mari évidemment, pour me dire, et je cite:

Moé, moi mari, y va mourir. Y va mourir mon mari. Pis y'a un gars au Jean Coutu qui me cruise pis y veut coucher avec moé. Est-ce que je devrais y faire confiance? Y parraît qu'y couche avec tout l'monde lui. C'est ma voisine Italienne qui me l'a dit. Mon mari, moé, y va mourir. J'devrais-tu attendre qu'y meurt avant de coucher avec l'autre? Pis si mon mari y vient à savoir que j'ai couché avec lui, y va me mette dehors. C'est mon mari qui paye toute. Moé, y m'achette juste des bijoux. J'ai rien pour vive moé. Si y m'met dehors, chu dans rue, moé! Mon mari y va mourir pis moé, j'fais du suc. J'peux pas manger de sucrrrage. Si chu dans rue comment j'va faire? Pis mon mari y va mourir, pis l'autre y veut coucher avec moé. J'devrais faire quoi? Ma voisine Italienne, a m'a dit que c'est pas correct si je couche avec le gars du Jean Coutu avant que mon mari meurt. A m'a dit que ça se fait pas. Hey, es-tu méchante pas rien qu'un peu?! Moé j'y parle pu à elle...

Et cet autre monsieur que l'on nomme tous affectueusement, Le monsieur à la tuque. Pourquoi? Parce que été comme hiver, le monsieur en question porte une tuque rose avec un gros X au crayon feutre noir tracé derrière. Ça, c'est sans parler de son t-shirt gris (toujours le même) et de son pantalon de jogging (toujours le même aussi...). La première fois que je l'ai servi, mon collègue m'a dit de ne lui poser aucune question. J'ai pas trop saisi le pourquoi du comment mais j'ai tôt fait de le savoir... Au menu, nous offrons une pizza bambino. Cette pizza vient avec une soupe, un café et un dessert. Le monsieur à la tuque s'assied et je lui apporte une verre d'eau:

J'en veut pas d'eau sti, j'ai pas demandé de verre d'eau!

Évidemment, il gueule et tout le resto l'entend. J'enlève le verre d'eau et lui demande ce qu'il veut manger:

J'va prendre une pizza bambino all dressed, pas de piments verts.

Je lui dis:

Prendrez-vous la soupe qui vient avec l'assiette?

Il me répond, toujours en gueulant:

Tu connais rien toé tabarnak! Une pizza, ça se mange pas avec une soupe câlis! j'en veux pas de soupe. T'é ben ignorante sti!

Ne lui poser aucune question surtout! Je m'en suis rappelé...

Qu'est-ce qui cloche?

Voiçi un petit aperçu des derniers jours. À vous de trouver ce qui cloche...

• Le 1er septembre: Je retourne au travail et je n'en ai aucune envie.

• Le 2 septembre: je pète une coche monumentale au fils du patron après 11h de travail consécutives, pendant lesquelles je n'ai pu me poser que 20 minutes et même pas d'un coup en plus.

• Le 4 septembre, je donne ma démission, sans même avoir un autre emplois assuré.

• Le 6 septembre, je vais porter mon c.v à l'hôpital Maisonneuve-Rosemont dans l'espoir de travailler comme commis.

• Aujourd'hui, l'hôpital me rappelle pour une entrevue le 12 pour le poste de commis à l'urgence. On me dit que je devrai passer un test de connaissances médicales du genre: "Est-ce que la rétine est dans la cheville ou dans l'oeil?" et un test de dactylographie où je devrai démontrer que je peux taper 20 mots à la minute!

Je ne sais pas pour vous, mais moi je ne vois absolument rien qui cloche! Bonne journée!

Passez Go et réclamez 200$.

Hier, mon patron est venu me parler. C'est un grec sympathique qui ne parle pas un mot de français et qui emploie l'anglais comme une poule édentée. J'aime bien mon patron; il ne passe pas par quatre chemins et comprend facilement les crises existentielles des autres. Il est donc venu me parler et m'a dit pour la centième fois depuis les sept derniers mois, qu'il likes my very much! Ensuite il m'a demandé de lui dire la vérité et m'a posé LA question: Do you want to work with us again? Question à laquelle j'ai répondu aussi sec: NO! J'ai une tendinite de l'enfer et des varices depuis les chevilles jusqu'aux fesses et ça fait mal. Cette douleur, en travaillant, ne fait que s'accentuer et je me fatigue vite tout en devenant un peu agressive. Je ne veux pas être une de ces serveuses à l'air bête. Je ne veux pas être une bonne femme frustrée. Voilà ce que je lui ai dit. Et vous savez quoi? Il a comprit, ne m'a pas engueulé ou dit que c'était rien, que tout le monde a mal quelque part et est fatigué... Il a juste compris que mon corps n'était pas fait pour ce métier et que continuer ne serait qu'un long chemin vers le burn-out. Je suis en congé aujourd'hui et il y a probablement une affiche dans la vitrine du resto qui dit: Serveuse demandée à temps plein. Je suis contente et soulagée... Je vais porter mon c.v. à l'hôpital demain où je l'espère, un emplois de commis m'attend. Un emplois assis!! Vive l'acceptation de l'échec. Parce que s'en est un. Ce n'est pas pour autant négatif. En plus, mon homme, ce plus meilleur du monde, à obtenu son emploi à temps plein chez Global. Bravo à mon amoureux!

fuckée

J'ai échappé le bouchon du pot de Advil dans la bol de toilette. J'ai mis la crème à café dans l'armoire et le café dans le frigo. J'ai oublié de mettre le savon à lessive dans la laveuse. JE PASSE UNE SUPERBE JOURNÉE!

La tête dans le cul

J'en ai marre. À tous les matins depuis que nous avons emménagés dans ce nouveau loft tout neuf, à chaque lever du soleil, sans exception, je me réveille la tête dans le cul. Y-a-tu quelqu'un qui peut m'expliquer ça? Premièrement, c'est comme si je n'avais dormi que 2 ou 3 heures et deuxièmement, j'ai la vague impression de l'avoir fait avec autour de la tête, un sac de plastique de chez Metro... Bref, j'ai encore les yeux enflés pis un mal de tête qui traîne toujours là et j'en ai marre. En plus, j'ai oublié mes lunettes de soleil chez ma soeurette et je dois aller promener Camille... Je vais faire comment avec les yeux en choux-fleur et pas de lunettes? Si ça continue, je vais défoncer le seul mur qui se trouve dans la place!!!!!!

Mauvais rêve, quand tu nous tiens...

Un mauvais rêve que j'ai fait après avoir mangé du McDo... Je suis dans un camp de concentration. Il fait jour, c'est clôturé et il y a quelques buissons. Je suis en train de courir pour me cacher d'un gros bonhomme barbu et suintant. Il a un gros cigare dans la bouche et porte une camisole crasseuse qui fut jadis blanche et qui est maintenant parsemée de tâches brune et jaunes. Un buisson à ma gauche. La peu au ventre je tente de m'y camoufler mais mes jambes dépassent. Je m'égratigne le visage et les mains sur les branches et les cailloux qui parsèment le sol. Je sors de là et rampant sur le sol terreux, je cherche une autre cachette. Il un a une cabane en bois avec une arbre qui la surplombe. Je grimpe dessus pour me dissimuler dans les feuilles qui recouvrent la cabane. Ça ne fonctionne toujours pas; il y a toujours une partie de mon corps qui est à découvert et je tremble. Je manque d'air. Une main m'empoigne la cheville. Une main forte, puissante. Je suis propulsée en bas de la cabane et me cogne la tête sur le sol en tombant. La main me tire par les cheveux, me traînant sur la terre sans ménagement. On m'aligne contre un mur avec d'autres gens tout aussi terrorisés que moi. Camille, ma chienne, est soudainement dans mes bras. J'ai peur pour elle et je la tiens bien fort contre mon torse en la caressant pour la rassurer. Elle tremble aussi. Le gros bonhomme vient vers moi. Il a un gros fusil de chasse dans la main et pointe son canon sur la nuque de ma chienne. Je le supplie de l'épargner et de me tuer à la place. J'ai peur quand même pour elle. Une fois qu'il m'aura tuée, je sens qu'il va la battre à mort à coup de pieds. Il me tend le fusil et me dis que si je ne veux pas qu'il la tue, je devrai le faire moi-même. je pleure de rage et de peur. Je prend le fusil dans mes mains et à la dernière seconde, je pointe le canon vers lui et j'appuie sur la gâchette. Un clic. Il n'y a pas de balle dans le fusil. Il me frappe au visage en riant. il sort maintenant un revolver tout argenté et me dis que puisque je veux le voir mort, on va jouer à la roulette russe. Un coup pour lui, un coup pour Camille. Il met l'arme dans sa bouche. Clic. La balle n'est pas pour lui. C'est à mon tour. Je vois que le prochain coup sera le bon et au lieu viser le gros salaud, je vise Camille... Je me suis réveillée. Camille dors à côté de moi. Je la réveille et lui fait un énorme câlin. Est-ce que j'allais vraiment tuer ma chienne? Je ne sais pas...

Retour à l'école

YÉ! Je suis de retour à l'école. Bon, je ne sais pas si on peut dire qu'un cours par correspondance est un retour à l'école mais je me dis que peu importe qu'on soit attablé dans une classe ou sur un divan, tant qu'on apprend quelque chose qui sera ensuite noté, ben c'est un retour à l'école. J'ai donc entrepris d'inclure à mon bulletin scolaire, déjà très léger, un cours de sciences physiques 436 nécessaire pour mon futur emploi... Dans 4 ans, quand j'aurai tout accompli, je serai thanatologue. Depuis le début de mon secondaire, la thanatologie me fascine. J'ai voulu être:

• chirurgien,

• urgentologue,

• thanatologue,

• infirmière,

• encore thanatologue,

• ambulancière,

• préposée aux bénéficiaires,

• re-thanatologue,

• journaliste (oups),

• au chomage ,

• coroner,

• et finalement thanatologue à nouveau.

En regardant le contenu de cette liste, le métier qui reviens le plus souvent est thanatologue alors allons-y pour ça! Je me suis intéressée à plein de choses sur le sujet. J'ai lu des livres sur la thanatologie, regardé bon nombre de documentaires, parcouru des articles sur la chose. J'ai adoré la série Six feet under parce que je veux faire ce métier et non l'inverse! Plein de gens pensent que je veux faire le métier de thanatologue parce que j'ai aimé la série. Je ne suis pas gothique en passant. Je ne voue pas un culte aux cadavres. Les rituels égyptiens de conservation des corps sont vraiment intéressants. Pareil pour toutes les autres cultures à travers les âges. Le fait que la mort soit rendue pratiquement taboue dans notre société m'intrigue. Dans les pays sous développés ou encore ceux en guerre, la mort est omniprésente. les gens meurent tous les jours et pas seulement de maladies. Nous sommes tellement bien en occident. Nous ne sommes pratiquement jamais confrontés à notre propre mort ou à celles des autres. Ici, nous associons le plus souvent la mort à la maladie et nous tentons par tous les moyens de la retarder, parfois au détriment de la personne. Ça donne le résultat qu'on connaît: une peur viscérale de la mort. C'est taboue la mort. Comme si en évitant le sujet, on oubliait qu'on est mortel. Nous ne sommes pas immortel, on va finir par mourir et c'est NORMAL. Bon, parfois, c'est injuste, mais vraiment injuste parce que c'est trop tôt et , désolée de le dire mais je le pense, il y en a certains sur cette terre qui devraient mourir avant les autres mais on décide pas. Nous n'avons pas de pouvoir ni de contrôle sur ça. Ça fait partie de vie, c'est une étape de plus. Le fait qu'un corps mort parle autant qu'un autre qui est vivant me rassure: il faut juste savoir l'écouter. Les légendes et histoires de l'au-delà me font croire à quelque chose, parfois ces histoires me font rire, d'autres fois elle me font une peur bleue. J'aime bien les écouter quand même. Ouais, je vais devenir thanatologue, apprendre toutes les coutumes de toutes les cultures et croyances à travers le monde sur les étapes d'exposition des défunts. Je vais les garder beaux pour quand leur amis viendront leur dire bye une dernière fois. Je vais laisser libre cour aux gens qui veulent pleurer ou rire. Je veux aider et me sentir utile dans mon travail. En ce moment, j'ai 25 ans et je suis serveuse dans un restaurant méditérannéen qui se donne ce nom car il est trop timide pour avouer qu'il est en fait un délicatessen! Dans deux mois, j'aurai 26 ans et la trentaine approche. J'aime pas être serveuse. En fait, j'aime pas me faire engueuler par un parfait inconnu qui a un bad trip parce que sa côtelette de porc est trop cuite, pas assez cuite, trop petite, trop salée, trop chère ou encore que ses patates frite sont trop graisseuses (Hey, c'est des patates frites! Si tu veux pas manger gras, prends pas des frites le cave! Va chez Fontaine santé pis fout la paix aux serveuses!). Il y aussi ces personnes qui n'ont jamais quittées les années 60 pis qui pensent que 50 cennes de pourboires c'est généreux, ceux qui pensent que leurs vie m'intéresse au plus haut point, les machos qui me répondent: " Toé, j'dirais pas non, moé!" quand je leur demande ce qu'ils veulent manger, les vieux cochons qui me caressent le coude quand je leur verse du café et qui ne se doute pas à quel points je leur éclaterais le silex bouillant sur le crâne si je pouvais, ceux qui ont des enfants et qui pensent que ce sont des rois. Quand ces parent et leur progénitures hyperactives quittent le restaurant non sans les avoir laissés courir partout en criant comme des déchaînés entre les tables et les clients exaspérés ou encore par manque de surveillance (ou simplement de conscience), les ont laissés jouer à cache-cache dans la place de sorte qu'ils surgissent de nul part et fonçant sur la seule serveuse du resto qui transporte 4 assiettes aux contenus aussi lourds que bouillants et qui fait tout pour les éviter au dernier moment, pour pas s'enfarger et s'étaler de tout son long sur le sol ou pire, de blesser le dit petit cris, ben quand cette belle famille fini par s'en aller faire suer d'autre monde, ben on retrouve leur table pleine de de Jell-O, de godets le crème écrasés sur la table, de sauce à spaghetti sur les banquettes ou les tapis et même sur les murs, de vomi sur le sol (ça m'est déjà arrivé et je comprend pas comment un parent peut oublier de le dire à la serveuse) et de serviettes en papier déchirées en centaine de petits bouts minuscules, comme des confettis après un mariage... J'aime pas mon travail! Parfois, je regarde par la fenêtre, de l'autre côté de la rue et je regarde l'édifice en me disant qu'un jour, j'y serai. En face de ma job, de l'autre côté de cette rue, il y a un salon funéraire Charles E. Rajotte. C'est bien qu'il soit là, il me rappelle ce que je veux faire vraiment dans la vie et me permet de ne pas l'oublier même avec, dans les mains, une assiette de deux-oeufs-tournés-pas-trop-cuits-mais-surtout-pas-baveux-bacon-pas -trop-cuit-mais-pas-mou-pas-de-fruits-et-plus-de-fêves-au-lard-à-la- place-et-un-extra-creton-avec-mon-pain-blanc-crouté-mais-je-ne- veux-pas-de-beurre-sur-mon-pain-voyez-vous-mademoiselle- je dois faire attention à ce que je mange! Ouais, je veux devenir thanatologue.

Que de bohneur!

Le bonheur, ça doit être ça... Je viens de passer l'un des plus beaux moments qu'il m'ait été donné d'apprécier jusqu'à maintenant. Un week-end au chalet. Un week-end à deux heures et demie de Montréal, dans la nature et le calme. Un week-end illuminé d'un feu de camp. Un week-end les pieds dans l'eau, dans la bouette, dans l'herbe et dans la terre. Un week-end les yeux tournés vers un ciel aux milliers d'étoiles. Un week-end humide de pluie et chaud de soleil. Un wee-enk parfait... Des amis que j'adore, de la bouffe à n'en plus finir, de l'alcool qu'on regrette un instant d'avoir bu mais qu'on reprend aussitôt la migraine disparue, des nuits bordées d'odeur de bois brulé et de chants d'oiseaux qui bercent le sommeil (ou qui empêchent de dormir, c'est selon), de mélodies, de chants, de rires... Les yeux de Camille... Je ne lui avais jamais vu ces yeux-là! Pas de laisse, pas de clôture. Juste le droit de se rouler dans l'herbe et dans la terre humide, de renifler à s'en brûler la truffe, de chasser les écureuils et les mouches et de veiller sur nous le soir venu. L'instant d'un week-end, elle est devenue amie avec les autres chiens... Disparue cette crainte de ses congénères! Et que dire de cette première expérience de nage... Elle sait nager ma chienne! Ses yeux. Ses yeux quand elle a compris qu'on partait, que c'était fini... Que sa vie de citadine qu'elle n'a pas choisie recommencerait bientôt. Elle a vite compris tout ça et s'est efforcée de nous montrer son désaccord en se roulant en boule, en se sauvant sur le perron en demandant la porte pour retourner à l'intérieur du chalet... Aujourd'hui, elle dort, épuisée par ce trop plein de bonheur. Quand elle ouvrira les yeux, je sais que cette petite lueur aura disparue mais que l'espoir y sera encore. Je te promet qu'on recommencera et que tu pourras à nouveau te sentir aussi libre que le week-end dernier. Un week-end au chalet... Ça doit être ça le bonheur!

J'ai touours rêvé de faire ça!

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1000!

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C'est mon côté autiste qui parle

S'évader

Mes yeux ne s'ouvrent pas. Je n'en ai aucun besoin et aucune envie d'ailleurs. J'ai de la peine à comprendre pourquoi on m'en a mis deux puisqu'ils sont inutiles. Là où je me trouve, il n'y a ni lumière, ni noirceur alors pourquoi des yeux? Cette bosse et ses deux orifices au milieu de mon visage, pourquoi est-elle là? Parfois, je joue à mettre mes minuscules doigts dans ses trous et c'est bien la seule utilité que j'y ait trouvé jusqu'à maintenant. C'était donc ici que me menait mon grand voyage! Avant d'être dans cet oeuf douillet, je me trouvais au milieu de millions de mes congénères dans un monde lointain. Le chef de la bande nous répétait sans cesse que la fin du monde allait bientôt survenir et que nous étions, tous autant que nous sommes, destinés à nager sans fin, à la recherche d'un certain oeuf pour assurer notre survie. «Nagez mes amis! Quand le grand moment arrivera, nagez jusqu'à épuisement! Malgré les embûches, ne cessez surtout pas de nager!! Votre survie en dépend. Nager et trouver l'oeuf est votre seul et unique but!». Voilà ce que nous disait avec insistance, le chef de la bande. Plusieurs convois étaient partis avant nous et aucun n'était jamais revenu de ce voyage. Un jour, la fin du monde arriva. Il y eut dabord un bruit sourd, comme un tambour qui résonnait de plus en plus fort et de plus en plus vite. Puis c'est arrivé. Une gigantesque secousse nous propulsa dans une force inimaginable à travers une réseau de canaux énormes. La chaleur qui y régnait était suffoquante et à la limite du supportable. Au bout d'un long moment à n'avoir aucun contrôle de notre direction, la poussée s'estompât. Au loin, nous entendîmes alors le chef de la bande nous crier de nager et de trouver l'oeuf. Telle une armée de petits soldat déterminés, nous nous mîmes à nager. Certains d'entre nous n'eurent pas la force de se rendre jusqu'au bout. Je croisai un nombre impressionnant de mes congénères morts d'épuisement. Pour ma part je continuai à nager. Nager et trouver l'oeuf, voilà tout ce qui m'intéressait. Je jetai un coup d'oeil derrière moi et vit que nous n'étions plus que le tiers à nager encore. Je me souviens de la course interminable à travers d'innombrables passages. À bout de force, j'allais bientôt renoncer à trouver cet oeuf dont on m'avais tant parlé quand je fonçai tête première dans un mur spongieux. Quelque peu sonné, je mis un moment à retrouver mes esprit. Je m'apprêtais à me laisser aller sur le sol et à abandonner la course quand je réalisai que je venais de trouver ce que nous cherchions tous: L'OEUF! Il était là, devant moi. Je tournai la tête pour voir combien de nous s'étaient rendu jusqu'à lui et quelle ne fut pas ma surprise de voir un deuxième oeuf! On ne m'avais jamais parlé de lui! Un des soldat se démenait pour percer la paroie et je vit sa tête pénétrer l'oeuf. Un autre tentait de passer à travers le mur du tunnel où nous nagions croyant qu'il sagissait de l'oeuf en question. Plusieurs d'entre nous étaient déjà morts d'épuisement dans l'indifférence générale. Je réalisai qu'il ne fallait plus perdre mon temps quand je vit que le soldat du deuxième oeuf avait réussi à le pénétrer. Il n'en restait qu'un et il était à moi! Je rassemblai toutes mes forces et fonçai tête première dans l'oeuf, forçant autant qu'il m'était possible pour le percer. Je sentis une faille se créer dans les tissus et je m'enfonçai quelque peu. Déjà, un autre soldat tentait de pénétrer mon oeuf. Je redoublai d'effort et ma tête s'enfonça entièrement, puis mon corps et avant que je ne le réalise moi-même, j'avais réussi! J'étais entré! J'avais mon oeuf! Je tentais de reprendre mon souffle quand un grand éclair me transperça tout entier. Je sentit mon corps bouillir et se disloquer. Jamais épreuve aussi violente ne m'avait été donné de vivre. Je ne sais plus quand exactement je perdis conscience. Tout ce que je sais, c'est que lorsque je me réveillai, je flottais au milieu d'un doux liquide. Mon corps était guéri et avait même pris une nouvelle forme. La tiédeur, le confort, la sécurité... Je me trouvais dans l'oeuf et j'y resterais pour toujours...

C'est la mode!

Hier matin, j'ai décidé de créer un blog. Pourquoi? Euh... ben...C'est que... Hum.... J'en sais trop rien finalement! Plusieurs personnes que je connais en ont un et bien que cette pratique semble devenir à la mode, (et le Seigneur De La Douche sait que je ne suis pas vraiment à la mode) je me suis dit : Pourquoi pas Ge!? Si tu as envie d'écrire parce que tu aimes ça pis que tu n'as jamais de véritables raisons pour le faire, alors pourquoi pas? Si tu as envie de partager un peu de tes angoisses avec une page qui n'est pas faite de papier mais que plein de gens peuvent voir sans trop savoir pour plusieurs qui tu es, alors pourquoi pas? Est-ce un genre d'exhibitionnisme? J'imagine, sinon je me serais juste acheté un journal que j'aurais caché dans un tiroir... Bref, lisez-moi si ça vous chante, sinon lisez autre chose! Merci et à bientôt