Diète sans iode = Mission: Impossible? JOUR 1

Eh oui, 2 messages en 2 jours! Suis-je en train de devenir hyperactive du blog? On verra bien.

Aujourd'hui, jour 1 de ma diète sans iode.

Autant dire que je dois transformer mes aliments moi-même tellement on retrouve de l'iode dans pratiquement tout ce qu'on mange. À commencer par le sel! Pas évident à trouver puisque dans tous les produits transformés (ou presque) on retrouve du sel et qu'au Canada le sel de table est, de par la loi, iodé.

Il y a aussi TOUS les produits de la mer :0( , TOUS les produits laitiers sans exception ainsi que le soya (excepté 250 ml de boisson de soya par jour pour remplacer le lait ) alors on oublie le tofu... Oh et le colorant rouge alimentaire, ce qui est vraiment poche puisque si j'ai mal au crâne, ben je dois aller m'acheter de nouvelles Tylenol parce que celles qui sont dans ma pharmacie sont ROUGE! Je ne peux pas aller au restaurant non plus, mais ça c'est pas grave parce que ma diète sans iode ne dure que 7 jours...

J'ai tout de même l'impression que je vais perdre du poid avec tout ça. Je n'aurai d'autre choix que de manger beaucoup de fruits et légumes FRAIS (certaines conserves contiennent du sel et de toute manière, je ne mange pratiquement jamais de fruits ou légumes en conserve, alors...), du riz blanc, des blancs d'oeufs (pas le jaune... Iode!) des légumineuses et du Sandwich Club pain à 100% de blé entier, tranché épais de Gadoua Moelleux ( parce que c'est le seul à contenir du sel non iodé et qui ne contient pas de farine de soya.) ...

Aujourd'hui, je vais me faire une boisson aux amandes (conseillé par la diététicienne de l'hôpital) et une soupe au légume maison fait avec un bouillon maison...

Pour partager avec vous un peu de mon bonheur, voici la recette pour la boisson aux amandes:

1/2 tasse (125ml) amandes blanchies non salées

1c. à table (15ml) sirop d'érable

2 Tasses (500ml) eau

• Dans un mélangeur ou un robot culinaire, moudre les amandes pendant 2o secondes.
• Dissoudre le sirop d'érable dans l'eau puis, l'ajouter aux amandes moulues.
• Mélanger pendant 2 minutes.
• Utiliser un tamis fin pour séparer le lait de la poudre d'amande. Pour une texture plus fine, passer ensuite le mélange dans un filtre à café ou dans un coton à fromage.

La boisson d'amande se conserve au réfrigérateur pendant 5 jours.

Agitez avant chaque utilisation.

• Verser dans un mélangeur la boisson d'amandes, des fruits et du sirop ou du miel pour obtenir un lait frappé délicieux.

... On s'en redonne des nouvelles!

Adieu vingtaine, bonjour trentaine!

Je vais avoir 30 ans.

...

Je croyais réellement que je serais plus déprimée que ça. Comme à tous mes anniversaires, je traverse bien une petite phase de déprime mais rien de comparable à ce dont je m'attendais! Je suis plus motivée que jamais à faire ce qui est bien pour moi, et uniquement pour moi ( c'est nouveau ça) et je réalise que je suis plus motivée que jamais à mettre en pratique mes idées.

Mais comment ai-je donc fait ce constat réjouissant?

En regardant en arrière pendant 2 secondes!

Premièrement, j'ai réalisé que je ne faisait pas professionnellement ce que j'aurais voulu faire. Ne sachant toujours pas ce que "je veux faire dans la vie", je me suis inscrite à la session d'hiver en secrétariat médical. Est-ce bien là, ce que j'aspire à faire pour les prochaines années? Aucune idée! J'aurai au moins un diplôme de quelque chose en poche, et ça, c'est important!

Je ne sais même pas si je suis admissible au cours pour le moment car je devrais être titulaire d'un diplôme en secrétariat pour m'inscrire en secrétariat médical... Cependant, puisque je travaille comme "secrétaire" depuis 4 ans en clinique médicale, je vais tenter de faire reconnaître mon expérience de travail comme un équivalent. Si ça fonctionne, je vais prendre 6 mois de sabbatique (le cours n'est que 450h!) en différé ( pourquoi être sans le sous si je peux être payée?)...

Deuxièmement, j'ai réalisé que je marchais depuis 3 mois et demi pour me remettre en forme. Est-ce que ça fonctionne? Un peu, mais c'est absolument pas comparable à un entraînement. J'ai quand même pris 30 livres en 5 ans... Je veux bien que mon corps change, mais si ça continue comme ça, je serai une baleine à 40 ans! Au lieu de toujours parler de ce que je pourrais faire pour me mettre en forme comme du monde, je suis allée m'inscrire à Énergie Cardio avec ma super belle-soeur.

Abonnement d'un an!

On ne niaise pas avec la puck à 30 ans!

Est-ce que je vais vraiment y aller et me remettre en forme pour vrai ou est-ce que je viens de jeter 700$ par les fenêtres?

...

Je n'ai pas les moyens de perdre une telle somme et je n'ai pas l'âge de remettre ça à plus tard. Mes "bourrelets de dos" sont là pour me le rappeler!

J'y vais!

Troisièmement, je me suis levée dimanche dernier et je me suis dit qu'une bonne coupe de vin me ferait le plus grand bien.

Il était 10h du matin.

Je n'ai pas bu une seule goûte d'alcool depuis et je compte boire uniquement lors de fête ou d'évènements. Fini les coupes de vin (ou plutôt 3/4 de bouteille) à moi toute seule, le mardi soir en préparant le souper ( et le mercredi, et le jeudi et le vendredi...) et l'alcool encore et encore la fin de semaine, comme si le fait d'être un samedi était une raison de célébrer. Comme si célébrer, était un prétexte pour boire.

J'ai passé une drôle de semaine physiquement. Psychologiquement, j'ai pensé à ma coupe de vin à chaque soir et ça ne faisait que me renforcer à ne pas en acheter. C'est pas normal de penser à ça tous les soirs!

Bref, j'ai cessé de boire de l'alcool. Et je n'ai plus de reflux :0)

Finalement, je veux des enfants. J'ai une glande thyroïde malade qui nécessites la prise de médicaments fort inconvénients en cas de grossesse. 2 choix s'offrent à mois: retirer la glande chirurgicalement OU la "brûler" à l'iode radioactif...

J'ai choisis l'iode. Grosse décision pour laquelle 2 mois de réflexion auront été nécessaires. Pourquoi 2 mois à me décider? Parce que ce genre de traitement à l'iode m'interdit d'avoir des enfants dans l'année qui suit. Je ne peux donc pas espérer une grossesse avant mes 31 ans.

Dans ma tête de fille qui est rendue là, 1 an c'est long. C'est comme 1 an de perdu dans le tic-tac incessant que mon horloge biologique.

En attendant, j'ai donc entrepris d'aller à l'école, de me remettre en forme et d'arrêter de boire!

Ouais, mon anniversaire cette année est plutôt bénéfique...

Et oui, je vais boire un verre à ma fête! :0)

Diane

J'ai 17 ans. Je suis avec mon tout premier chum et il entreprend de me présenter sa mère. Sur l'Avenue Mont-Royal, au coin de Lanaudière, on monte au deuxième et dernier étage d'un immeuble abritant un coiffeur au rez-de-chaussée et deux logements aux étages supérieurs. L'appartement est grand et dégage une sensation de bien-être. Une femme dans la fin quarantaine s'approche de nous. Elle est bien en chair, plutôt jolie, les cheveux courts et comblée d'une voix douce et apaisante. En temps normal, la première rencontre avec la maman de mon nouveau chum devrait me stresser au plus haut point (et les expériences suivantes dans ma vie de couple me donneront raison à ce sujet) mais étrangement, cette femme ne m'inspire que calme, quiétude et réconfort. Ludo me présente sa maman Diane (ou Didi pour les intimes). Il me présente aussi sa blonde... Je ne me rappelle plus de sa tête et j'en garde une sensation quelconque. Aussitôt, Diane me souhaite la bienvenue dans la famille et me dit à quelle point elle me trouve belle. Je venais de rencontrer une des femmes les plus spéciales et extraordinaires de ma vie. Pendant l'année et demie que durera mon premier grand amour, et les années suivantes où j'aurai l'occasion de revoir Diane, j'apprendrai beaucoup de choses. Faire brûler de la sauge pour chasser les esprits perturbés d'une maison.(...) Ma première dégustation d'un artichaud, mon premier verre de vin rouge, mon premier tarot, la découverte de Manu Chao, Monique Proulx, le fromage brie et ses projets artistiques pour les enfants de l'école primaire où elle travaillait... J'aurai aussi appris à parler un peu plus de mes émotions, de mes impressions et de mes goûts. Diane était, à l'époque où je l'ai connue, une femme au summum de sa féminité avec des amours difficiles mais qui aimait les petites choses simples; ses fameux bains d'une heure chaque matin, ses moments d'isolement et de recueillement où sa bulle devenait son seul espace vital et que nuls ne pouvait transgresser. Une femme sur qui j'ai pratiquement vomi un soir où une soudaine fièvre m'avait pratiquement fait m'évanouir... Une femme que j'aimais profondément. Il y a quelques années, Diane à été diagnostiquée avec un cancer du sein. Toujours remplie d'espoir et d'optimisme, elle entreprend une radiothérapie. S'en suivra une rémission qui ne durera pas. Les lésions vont finir par revenir et avec elle, d'autres régions touchées. Elle débutera une chimiothérapie éprouvante qui se soldera elle aussi par un échec. Il y a un peu plus d'un mois, la chimiothérapie fut cessée. Il n'y avait plus rien à faire. On lui donnait au mieux, 6 mois à vivre. Au pire, 1 mois. Le pire est survenu. Après 2 ou 3 semaines de soins palliatifs à domicile, Didi a été admise à l'hôpital pour y terminer sa vie. J'ai appris le 18 décembre, lors d'un souper entre amis, que la fin approchait. C'est dans cet hôpital qu'elle a cessé d'être malade. C'est bien ça, cessé d'être malade... au prix de sa vie malheureusement. C'est là que j'ai vu cette femme jadis en chair, maintenant couchée dans un lit trop grand pour elle. Elle n'avait plus que la peau sur les os... Et un coeur! Un coeur si gros, si grand et si beau qu'on en oubliait presque la maladie. Et une lueur dans les yeux lorsqu'elle me demande:

Es-tu encore amoureuse?

C'est la question qu'elle m'a posée sur son lit de mort. Même en sachant que sa vie ca s'éteindre bientôt, mon bonheur semble assez important pour elle pour qu'elle mette sa souffrance de côté et s'en inquiète. Il y a aussi son coeur à elle qui était habité par une nouvelle flamme depuis quelques semaines. Un coeur habité par une femme que je n'avais encore jamais vu mais que j'aimais déjà. Une femme que j'allais rencontrer le 23 décembre dernier, alors que son amoureuse en était à ses derniers moments de vie. De ce soir-là, je garde une image douloureuse de ma belle Diane et je ne m'attarderai pas là dessus. Tout ce que je peux dire, c'est que la grande faucheuse est laide. Didi s'est éteinte dans la nuit du 24 au 25 décembre, à l'âge de 62 ans, 6 mois et 1 jour. Cette femme qui ne croyait pas du tout aux histoires du petit Jésus et qui en riait avec un petit air espiègle, aura bien choisi son heure! Je l'imagine nous dire:

Je vais vous donner une meilleure raison de vous remémorer une personne à Noël... Et de boire du vin!

C'est promis Diane, je vais vivre mes prochains Noël en buvant un verre à ta mémoire. Je t'aime.

Situation rêvée...

Samedi matin, 10 heures. Je sors à peine de sous la douche. J'ai une serviette sur la tête, du mascara jusqu'aux genoux et j'ai à peine bu ma première gorgée de café. J'entreprends d'appliquer sur mes avant bras, cet onguent hyper collant que le dermatologue m'a prescrit pour faire disparaitre, du moins on l'espère, les plaques de psoriasis qui ont envahi mes bras depuis l'hiver dernier... Le seul hic avec cet onguent, c'est qu'une fois appliqué, ma liberté de mouvements est grandement diminuée. Pas moyen de bouger sans beurrer mes vêtements ou les objets qui m'entourent d'une généreuse couche d'onguent gluant... Une gentille infirmière au boulot aura trouvé la solution: Saran Wrap! Je suis donc sortie de sous la douche depuis peu, je ne suis pas, mais alors là pas du tout présentable et je ne m'attends pas à devoir l'être rapidement parce que, comme je vous le disais, il est alors 10 heures du matin! Je me démène donc pour que ce satané Saran Wrap daigne rester collé à mes avant bras quand on sonne à la porte. Je me dis qu'il s'agit ENCORE d'un ami du cousin de la nièce de la grand-mère de ma voisine qui sonne ENCORE chez moi pour pénétrer dans l'immeuble. J'empoigne ma chienne par le collet ( pour lui donner un air menaçant... Avec de la chance, ils vont s'enfuir de terreur, vont se passer le mot dans la famille et ne sonneront plus chez moi à toute heure du jour!) et j'ouvre la porte... J'ai complètement oublié que j'avais de la pellicule plastique sur moi et que je suis maquillée ( ou plutôt démaquillée ) comme une emo de 14 ans qui découvre le mascara... Et sur qui je tombe? Non, non, pas une sud-américaine qui ne différencie pas la sonnette de l'appartement 1 à celle de l'appartement 2, noooonnn, je tombe sur un putain de TÉMOIN DE JÉHOVA! Fort heureusement pour moi, j'avais l'air d'une folle qui retenais une chienne tellement excitée qu'elle se pétait la tête sur la porte d'entrée aux 2 secondes... L'effet fut immédiat: la jeune témoin de Jéhova me tendit sont prospectus sur Dieu et je ne sais trop quelle histoire inutile, et quitta les lieux à la vitesse de la lumière! Quelle fin magnifique!

Arrêter de fumer...

J'ai arrêté de fumer il y a maintenant 11 jours!

(Bruits de trompettes et ballons qui volent...)

Je suis super fière de ma personne même si j'ai l'impression que ce n'est pas moi qui est en train d'arrêter... C'est tellement irréaliste comme situation, tant ma réalité depuis 14 ans est enfumée, que j'ai peine à réaliser que moi, Geneviève, suis en train de cesser de fumer.

Honnêtement, je croyais que ça serait beaucoup plus difficile que ça et je commence à regretter de ne pas avoir essayé plus tôt! Je ne dis pas que c'est facile, au contraire, mais c'est moins difficile que prévu.

Le premier jour, je voulais tuer... Si j'avais pu, j'aurais tué les murs, le plancher, les meubles et étonnamment, même ma chienne! J'avais la tête que tournait, aucune patience et la patate qui y allait gaiement dans ma cage thoracique. Les envies de fumer arrivaient comme des bourrasques de vent de 80 km/h en pleine gueule et pouvaient durer plusieurs minutes. Cette situation pouvait se produire une dizaine de fois par heure.

Je ne sais pas si vous réalisez, mais ça fait beaucoup!

Heureusement, mon homme était là et c'est lui qui, le deuxième jour, m'a laissé morver sur sa chemise quand, complètement anéantie, je pleurais dans la cuisine parce que la table ne voulait pas se tasser alors que j'essayais de passer le balais! Mon homme est vraiment génial avec moi pour ce genre de chose...

J'ai bien cru que je ne pourrais pas travailler dans cet état... Mon état d'agressivité était tellement incontrôlable, que je craignais d'envoyer promener les patients et de perdre ma job! Carrément! Perdre ma job... Je me voyais déjà envoyer promener ceux qui ne comprendraient pas ce que je dirais du premier coup, ou ceux qui me poseraient trop de questions...

Heureusement, le retour au travail qui s'avérait être le troisième jour, tout se passa bien. J'étais encore très étourdie ( comme si j'avais trop d'oxygène dans le cerveau, ce qui s'avère être exactement le cas...) et je me sentais comme si j'étais gelée sur le pot, dans un rêve! Comme déconnectée de la vie... Étrange comme sentiment.

Après ces trois premiers jours, le calme est revenu dans ma tête. Et des choses nouvelles se sont produites; j'ai senti des odeurs! Plein d'odeurs... Surtout des dégoûtantes! Je savais qu'on sentais plus quand on arrête de fumer mais je ne savais pas que ça puait autant! Surtout les fumeurs... J'ai comme un radar qui peut détecter l'odeur du tabac froid à des mètres à la ronde ( ainsi que les oignons, l'ail et le swing!). Je ne vous dit pas comme ça me réjouit!!!

Bref, mis à part les trois premiers jours, je trouve facile de ne pas fumer. Une fois les malaises physiques passés, il ne faut que contrôler ses envies phychologiques ce qui dans mon cas, consiste à simplement les ignorer. Pour le moment, ça fonctionne!

Je suis donc officiellement non-fumeuse mes chers amis et j'espère sincèrement le rester de très longues années encore! Levons nos verres à mes poumons et mes artères ainsi qu'au soutient incroyable de mon homme.

... Et à sa patience xx

jeje jejeje - djddj

Je pense être un robot,,, encore!

À chaque année, c'est la même histoire! À chaque six mois pour être plus juste... Ça part et ça revient, comme un feu sauvage sauf que je ne peux pas le voir. Je ne peux pas le voir, mais on ne peut pas dire que je ne l'entende pas! Mon problème est le suivant: j'entends de l'oreille droite comme un robot. Non pas que je sache comment entend un robot mais disons simplement que tous les sons qui me parviennent dans cette oreille semblent tout droit être sortis d'un robot! C'est comme si Wall-e me parlait... Je sais, ça peut paraitre bizarre, mais c'est vraiment l'impression que j'ai... J'ai une sensation d'oreille bouchée qui accompagne le tout. Écouter de la musique, discuter avec quelqu'un, fredonner sous la douche, le bruit de l'eau qui s'écoule dans le drain, flusher la toilette... Absolument tous les bruits sont déformés! Même la chienne qui jappe sonne comme une cacanne vide! Laissez-moi vous dire que c'est chiant comme c'est pas permis... La cause de cette situation: mon grincement de dents la nuit! Eh oui, je grince des dents... Beaucoup. Je grince des dents et je serre tellement fort ma mâchoire (parfois même éveillée!) que je cause des problèmes à mon oreille interne, derrière le tympan. Une histoire de liquide qui épaissit ou quelque chose du genre. Une copine m'a apporté un dépliant sur les plaques occlusales. Ça empêche de grincer des dents la nuits. C'est moulé à même notre empreinte dentaire et on le porte la nuit. J'ai donc pris la direction du dentiste! Il m'a conseillé de me détendre et que ça m'aiderait à ne plus grincer des dents la nuit... Comment se détendre quand on dors? Aucune idée! Bref, armée de mon nouveau joujou, je suis allée au lit. La première nuit, et je n'en garde aucun souvenir, j'ai rangé l'appareil dans son boîtier. Au petit matin, prise de panique, je le cherchais partout et croyais que je l'avais avalé! Mais je n'abandonnai pas... La deuxième nuit, et là encore je ne m'en rappelle pas, j'ai simplement jeté l'appareil sur l'oreiller à côté de la mienne (celle de mon homme!). Heureusement, il n'y avait personne d'autre que moi dans mon lit cette nuit là. La troisième nuit, mon homme est venu dormir à la maison. J'ai laissé l'appareil dans son boîtier pour la nuit de peur de le lui foutre dans le front sans m'en rendre compte durant mon sommeil... Le pauvre, s'il ne m'a pas dit au moins six fois d'arrêter de grincer des dents cette nuit là, il ne me l'a pas dit pantoute! Je porte donc l'appareil une nuit sur deux pour m'habituer et ça comment à faire la job. Je ne peux pas grincer des dents mais l'appareil n'empêche pas ma mâchoire de serrer comme un étau toute la nuit... Et le problème est là justement... Wall-e est donc de retour dans mon oreille! Èveee. Èveeeee. ÈVEEEEE!!!!!! Je me demande si je vais entendre le petit robot avec une vois d'humain si je regarde le film cet après-midi...