Anus malade

On me le répète souvent: je suis freak avec ma chienne! Semble-t-il que je lui porte trop d'attention, que je la chouchoute trop et que je panique vraiment trop vite quand un bobo apparaît... J'ai bien peur que pour une fois, ces reproches soient faux! Je fais partie de cette catégorie de maîtres qui auscultent leur chien régulièrement, à la recherche d'anomalies ou simplement pour s'assurer que tout va bien et que rien ne cloche... Le museau, les pattes, les dents et l'anus font partis de ma liste des endroits à investiguer. Il y a donc 1 semaine, je découvre une petite masse, une genre de bosse sur l'anus de ma chienne. Cette bosse n'y était pas une semaine plus tôt. Aussitôt, la panique m'envahit et je m'enferme dans la salle de bain pour pleurer et paniquer en paix devant ce qui me sembla alors inévitable: ma chienne est probablement malade et quand on dit bosse suspecte à l'anus, on dit évidence de problèmes à l'horizon, douleurs pour ma chienne, probablement des coûts que je ne pourrai assumer et au final, l'euthanasie. Illico, mon homme tente de me calmer et nous prenons rendez-vous chez le vétérinaire de Camille. Elle semble pourtant en pleine santé si ce n'est que ses pattes qui la font souffrir et ses vomissements hebdomadaires que j'attribuais jusque-là au déménagement et à sa fâcheuse manie de bouffer les plantes et tout ce que l'énigmatique Parc-Ex lui offre de périmé à consommer dans ses vastes rues... Chez le véto, Camille est un ange! Elle se laisse fouiller dans les fesses sans rien dire pendant qu'il vide ses glandes et on manipule ses pattes dans tous les sens pour voir si son arthrite a empiré. Bonne nouvelle, la Glucosamine que je lui donne chaque soir semble avoir ralenti la progression de sa maladie et elle a même perdue 5 lbs depuis janvier dernier. Il ne lui reste qu'un autre 5 lbs à perdre et ses pattes en auront moins à supporter. On me dit qu'elle a des pattes de mémés mais un coeur de jeune fille! C'est pas mal pour une dame de 40 ans (en années chien) selon le vétérinaire. Ses dents sont belles, juste un peu de tarte sur les molaires que la brosse à dent pour chien peut enlever sans problèmes. J'achète donc une brosse à dent qui ressemble à un protège doigt qu'on utilise en couture avec de la pâte à dents au poulet. On fait un essai dans le cabinet. Camille se laisse faire et le véto est stupéfait de la facilité avec laquelle on peut lui enfoncer un doigt dans la gueule sans qu'elle ne se débatte. Je suis fière d'elle comme une maman à qui on dit que son bébé est bien élevé! Arrive donc, le moment où il faut découvrir ce qu'est cette fameuse bosse sur son anus. Le vétérinaire à l'air inquiet... Il demande l'avis de la chirurgienne. Après de longues minutes à se faire fouiller sous la queue, Camille ne réagit toujours pas; elle est donc bien bonne que je me dis alors! Puis le verdict tombe: la bosse est soit un simple kyste, soit une tumeur bénigne ou maligne! Pour le savoir, il faut faire une cytologie. On m'apprend que ça consiste à prélever les cellules qui se trouvent dans la masse en question à l'aide d'une seringue. Pauvre chienne! Ils vont lui piquer l'anus avec une aiguille! Mais Camille étant ce qu'elle est, l'aiguille et le véto font leurs boulot pendant qu'elle s'endort presque dans mes bras sous le doux réconfort de mes caresses! Puisqu'une petite lésion est créée par l'aiguille on m'avertit que pendant une semaine, il faudra désinfecter son péteux avec de l'alcool et appliquer un onguent à chaque retour de promenade. C'est Antoine qui va être content! Il va toujours la promener le soir quand je fais dodo... Les résultats de la cytologie seront prêts cette semaine. Ensuite, le vétérinaire estime que Camille est la candidate parfaite pour un programme entre la compagnie de bouffe Hill's et les Vétérinaires du Québec. Ils ont créé une bouffe spéciale pour les chiens avec des problèmes d'arthrite qui est sensé les aider considérablement et qui n'est disponible pour le moment que sous forme de prescription chez le vétérinaire. C'est parti mon kiki, on s'inscrit! Le premier sac de bouffe de 30 lbs est gratuit (heureusement parce qu'il coute 82$) et je suis supposé voir des résultats concluants après 2 semaines. En ce qui me concerne j,en vois déjà! La facilité avec laquelle est gambadais dans les bancs de neige ce matin était toute nouvelle pour nous! Ça semble fonctionner en tout cas... On verra dans un mois! Bref, je suis ressortie de chez le vétérinaire avec une facture de 160$ (examen, vidange des glandes, onguent, cytologie, frais de labo...) et un énorme sac de bouffe gratuit... La peur au ventre, j'ai attendu jusqu'à aujourd'hui les résultats de cette fameuse cytologie... Toute la semaine, je regardais ma chienne en me disant qu'elle n'avait pas l'air malade du tout! L'opération désinfection et onguent s'est bien déroulé pour moi. Pour Antoine c'est une autre histoire... Un soir que je faisait du temps supplémentaire au travail, il a dû le faire lui-même et n'a jamais trouvé la boîte de gants en latex que j'avais déposé pour lui, sur sa table de chevet!!! Je crois qu'il l'aime pas mal Camille pour avoir été capable de le faire sans les gants! C'est morte de rire que je lui ai montré où ils étaient à mon retour à la maison. Ce matin donc, le téléphone à sonné. Les résultats sont arrivés. Verdict: tumeur bénigne. Cause: possiblement les glandes surrénales. Plan de match: l'enlever au plus sacrant par une cryochirurgie à Brossard! Problème sous-jacent: Ce genre de tumeur est observé chez les chiens non castrés. Camille est Castrée. Il se peut que la cause soit encore plus grave. Une prise de sang pour une biochimie nous éclairera... Le rendes-vous est déjà pris samedi pour la prise de sang. D'ici 1 mois, la masse devra être retirée sinon, elle risque de grossir encore plus et Camille pourrait devenir incontinente s'ils doivent en enlever une très grosse. Je suis peut-être freak avec ma chienne, mais je me dis qu'on ne l'a pas adoptée et qu'on ne lui a pas offert une meilleure vie pleine d'amour et de calins pour la voir crever à 5 ans! Je l'aime ma chienne et merde que j'ai bien fait de l'ausculter à chaque semaine même si aux yeux de certains c'est stupide. Parce que si je n'allais pas voir régulièrement sous sa queue, elle serait pognée avec cette tumeur sur son cul qui grossirait au moment où je vous écrit, et on ne le saurait même pas!!! À tous le propriétaires d'animaux voiçi ce que j'en pense: mieux vaut prendre réellement soins de son animal au lieu de juste en avoir l'air! Et à tous ceux qui croient que je suis freak avec ma chienne, je leur dit: allez donc voir l'anus de votre mascotte entre deux discours moralisateurs et inutiles sur la place de l'animal par rapport à l'homme! Et pendant qu'on y est, profitez-en donc pour vous regarder dans le miroir et vous demander si vous valez plus que l'anus de votre bestiole!

Le revers de la médaille

J'aime mon travail... Vraiment et sincèrement! Il est inspirant, je me sens utile et j'en apprend un peu plus de jour en jour. Je vois de gens qui se battent, d'autres qui ont abandonnés et d'autres qui rêvent. Tout ça est très stimulant à voir. Le gros bobos évidents comme les fractures ou les nez cassés et les blessures moins visible mais qui laissent des traces externes... Ce qui est vraiment moins drôle et qui me touche vraiment à un point tel que j'ai de la difficulté à continuer mon travail, c'est le genre de scène dont j'ai été témoin cette semaine. Un vieil homme, gentleman, environ 80 ans et qui a encore toute sa tête, va bientôt mourir. Cancer foudroyant. Ça fait 2 mois qu'il est là, dans la même chambre avec le même personnel infirmier qui prend soins de lui. Ce jour-là, il doit quitter pour un département où il pourra quitter ce monde plus facilement. Il est donc en pantoufle, robe de chambre carottée et soluté pluggé dans le bras et il dit au revoir à ces gens qui l'ont soigné et écouté. Soudain, il se met à pleurer car il ne reverra plus, et il le sait. Ils lui font donc un gros calin collectif en lui disant de ne pas pleurer et que tout va bien aller... Et lui, il pleure, le dos courbé et le sourire quand même aux lèvres... Il ne passera pas le temps des fêtes et ne verra jamais 2008. Oui il est vieux, oui il a vécu sa vie mais il doit quitter les dernières personne qui ont été bonnes pour lui afin de mourir... J'ai dû faire une pause parce que je n'arrivais plus à travailler. Il y a plein de choses que je peux voir, mais ça, c'est vraiment dur!

J'ai rencontré la reine d'Angleterre!

Aujourd'hui, j'ai fais la connaissance de la reine Élisabeth II!! Je vous jure, je ne ment pas. Il y avait tout le protocole de mise avec son titre qu'il me fallait respecter sous peine de l'insulter royalement! Pas de regard les yeux dans les yeux, un dialogue à grand coup de vouvoiement lorsqu'elle vous permet de lui adresser la parole, une façon très particulière de lui remettre quelque document que ce soit et surtout, surtout, ne déroger à aucune de ses règles aussi strictes qu'absurdes sans quoi, c'est la guillotine assurée. La reine est une diva voyez-vous et moi qui viens d'un milieu plutôt modeste où les pirouettes n'existent pas, J'ai eu bien du mal à m'adapter. Heureusement, sa dame de compagnie m'a bien gentiment expliqué que la reine est, et ce sont ses mots: juste une bitch! Je l'avais déjà remarqué, tiens! Un seul détail semble échapper à tout le monde et principalement à sa majesté, c'est qu'elle n'est pas reine... C'est un docteur! Un simple docteur... Comme si sauver des vies vous donnait le droit d'empoisonner celle qui de ceux qui ne sont pas malades... Excusez-moi sa majesté, je vais me choper un cancer du sein si vous me le permettez. C'est qu'en fait, voyez-vous madame, j'aimerais si sa majesté n'y voit pas d'inconvénient, me faire traiter par sa majesté avec respect! En attendant, je vais jouissivement me l'imaginer en Marie-Antoinette lors des dernières secondes de sa vie!

Tripes, quand vous nous dégoûtez...

La semaine dernière. Restaurant Vietnamien sur Jean-Talon. Antoine et moi, crevés mais heureux. Au menu, soupe Tonkinoise. Boeuf saignant, tendons, vermicelles, bouillon et ... TRIPES. C'est peut-être bon. Je vais essayer... MAUVAISE IDÉE! Ce n'est pas la faute des Vietnamiens, non non! C'est juste que les tripes (de quel animal au juste, je l'ignore encore!) ben ça ressemble trop à des tripes pour être agréables à manger. C'est pas le goût, c'est la texture. On peut parfaitement sentir sur sa langue, les petites nervures qui envoyaient les nutriments des aliments en digestion dans l'organisme de la bestiole en question et ça, c'est répugnant. Alors que la tripe se trouvait dans ma bouche, j'ai entrevu le caca qui passait jadis dedans et j'ai été incapable de la manger... Elle, et les 800 autres qui se trouvaient dans ma délicieuse soupe Tonkinoise ont prit le chemin de l'assiette à vidanges. Un à un, j'ai retiré ces organes répugnants de mon bol et j'ai mangé ma soupe. Quel régal!!! Soudain, l'horreur! Alors que je croyais bouffer une nouille, je m'aperçois qu'il est question d'une tripe. Mon corps et ses bons vieux réflexes ont agit sur le champ. Telle une dame de la bien séance à table, j'ai craché d'un mouvement sec et précis la chose dans mon bol devant le regard admirateur de mon homme qui, pendant une minute, ne me comprend pas.

C'est surprenant, mais c'est Geneviève semble-t-il se dire et il attend patiemment que je m'explique en me jetant un regard amoureux comme je les aimes! Et vous, aimez-vous les tripes?

PARANOOOOOOOO!

En rentrant à la maison ce soir, j'étais toute calme et sereine... En fait j'étais tout sauf stressée et apparemment, ce n'est pas normal puisqu'en franchissant la porte de la cage d'escaliers, je fût prise d'une révélation... Je me suis vue sans stress et relax commencer à monter les marches puis j'ai réalisé que c'était pas normal, qu'il devait forcément se passer quelque chose de grave dans mon entourage ou dans mon appartement pendant que je gambade dans la vie telle une innocente et naïve cruche. C'est alors que j'ai eu ce très intense pressentiment vraiment angoissant. Un peu comme dans les films où on voit la fille qui rentre chez elle calmement alors que des voleurs sont en train de tuer son chien dans l'appartement. J'ai bad trippée pendant 3 secondes et j'ai littéralement couru jusqu'à ma porte d'entrée. J'ai difficilement déverrouillée la porte, tellement j'étais nerveuse de retrouver le feu, la torture ou la mort dans mon logis! Évidemment, la seule chose qui m'attendait c'était une grosse langue pendue au bout d'une chienne dépendant affective! ..... Ça doit être mes hormones!

Que le temps passe!

Ça alors, ça fait vachement longtemps que je n'ai pas écrit sur mon blogue! Ça y est , ma formation est terminée à l'hôpital et ils ont décidés de me garder, c'est gentil non?! Ils m'ont gardé, oui, mais ne m'appellent pas pour travailler parce que je suis sur la liste de rappel et donc, probablement la 8ième sur un total de huit sans doute. Bref, j'ai passé la semaine cloîtrée comme une bonne soeur à la maison en attendant l'appel tant espéré mais en vain! Résultat, je me sens comme une grosse larve pis ça m'écoeure! En plus, il a fait super beau, mais j,avais pas envie de bouger quand même! AH, cafard quand tu nous tiens... Mais là ça va mieux. Après une crise de larmes et de rires ce matin qui m'a franchement donnée l'impression d'être une folle pure et dure, je me sens mieux maintenant! Serais-je devenue une vraie fille qui braille sans savoir pourquoi? Nooooooonnnnnnn!!!!!!! J'ai reçu une appel vraiment cool ce matin de mes anciens collègues de travail en Suisse. Ils sont tous à Neuchâtel en ce moment pour l'ouverture d'une foire vraiment cool où j'ai travaillé deux fois. Le joueur d'harmonica, Magic Fredo m'a joué une petite mélodie dans le téléphone et ils m'ont tous souhaité un joyeux anniversaire. Ils m'avaient même réservé le chanteur Bobby Johnson, une légende du blues qui m'avais chanté Georgia de Ray Charles dans une bar il y a deux ans pour ma fête. Le monsieur qui doit avoir 70 ans au moins, m'avais réservé une place à la queue de son piano et j'avais eu droit au champagne toute la soirée, bien installée au piano avec d'excellent musiciens qui me chantait joyeux anniversaire à toute les 3 minutes! Magique! L'an dernier, ils m'avaient fait un énorme gâteau à la crème et j'avais reçu plein de cadeaux juste avant le début du triple quart de travaille. Tout le monde s'était levé plus tôt pour me faire la surprise sur le stand où on travaillait. Ils m'avaient même fabriqué un chapeau avec, accrochés dessus, des petits objets personnels de tout le monde. Ils appellent ça la Sainte-Catherine. Quand une fille à 25 ans en Europe et qu'elle n'est toujours pas mariée, on lui fabrique un chapeau de Catherinette... J'ai du le porter toute la soirée en travaillant et même quand on m'a fait monter sur cette pour chanter une chanson avec Magic Fredo... Bref, que de bons souvenirs tout ça et cette année, même si je ne suis pas là, ils m'ont appelés et j'ai parlé aux gent que j'ai le plus aimé en Suisse. L'invitation pour l'an prochain m'a été lancée et il ne me reste qu'à l'accepter. J'ai 1 an pour y réfléchir... Ce soir, J,ai un souper avec ma soeur et c'est aussi son anniversaire! Ma copine de Marseille m'a aussi appelé... Ça fait du bien de savoir que même à des milliers de kilomètres, il y a des gens qui pensent à vous! Mon amoureux m'a offert une bd avant d'aller travailler, en plus de m'avoir laissé morver ma crise de larme sur son épaule à 8h du matin sans sourciller. Je l'adore mon BIQUET!!! Bref, je vais aller me dégourdir les pattes avec Camille et sa copine Belzie parce qu'il fait soleil et que j'ai assez glandé dans l'appartement cette semaine! Plein de bisous à tous!!!!

semaine 1

WOW, wow et re-wow... Comme il fait bon de se retrouver dans un environnement de travail qui ne ressemble en rien à la restauration! C'est absolument fantastique et quasiment jouissif! Le seul hic, après seulement quelques jours à travailler dans une salle d'urgence, j'ai déjà choppé la grippe et c'est pas facile de retenir les centaines de trucs qu'ils faut retenir pour ce job quand on a le cerveau rempli de morve! On m'a averti que la première année, j'allais probablement attraper tous les virus qui se promènent dans les couloirs mais quand tu es assurée (YOUPPI) et syndiquée )(RE-YOUPPI) tu peux caller malade pis tu ne te feras pas renvoyer...Et quel bourrage de crâne! J'ai l'impression que je vais passer un examen de fin d'année en histoire tellement il faut retenir PAR COEUR une quantité phénoménale d'informations. Mais j'y arrive mes petits loups, j'y arrive. Et je vois plein de choses que j'ai toujours voulu voir aussi et ça, c'est vraiment cool! Il y a des gens malade, d'autres encore plus malades et encore d'autres qui sont vraiment , mais alors là, vraiment malades et ceux qui ne le sont pas! Genre, ils se présentent à l'urgence parce qu'ils ont avalé des arrêtes de poissons... Pas étouffés avec, juste avalés... Je suis impressionné à quel point tout est organisé. C'est logique précis et il faut que ça bouge. Et vite! Parfait pour moi... Bref, je m'amuse et j'apprend plein de nouveaux mots comme: astrup, stat, kardex, pyrexie et encore et encore et encore d'autres mots. Mon cerveau bouille et j'ai les passe d'autobus en rabais! La vie est belle et je vous aimes! Tombez malade pis venez me vois à l'hôpital!!!